Varför?
Varför kan jag inte bara låta mig själv få vara lycklig?
Men om vi vänder på det då?
Varför kan jag inte låta mig själv vara olycklig?
Eller är det förbjudet?
Ne det fungerar inte heller..
Inombords skriker min själ efter Lugn & Trygghet..
Min själ värker av sorg..
Mitt Jag styrs utav onda tankar..
Att Lyssna och Ta In från båda sidor är Något stort och Prövande..
En Dag Klarar Jag Det..
Känslor-Bilder..
Upprymd utav Lycka..
Stark..
Energisk..
Liten..Rädsla..
MYCKET bra text.. 
Ilska.. Min Ilska avbryts ofta med tårar..
Smärta..
Vad är Rätt & Vad är Fel..
Som ni kanske (de få som kanske läser min blogg) märker, innehåller min Blogg allt om allt och inget.. Tycker ni jag tycker och tänker för mycket och är för "öppen" jamenvisst, klicka då på det högra röda krysset, så behöver ni inte läsa eller se mer!
Vem är det som bestämmer hur man ska tänka och anylisera?. Vem är det som bestämmer vad som är OK och vad som Inte är OK att tycka och tänka, grubbla, anylisera, fråga ?
Jag grubblar en hel del.. Disskuterar med mig själv om mycket.. Har inte något större intresse för sådant som de flesta verkar tycka är Viktigt eller som man skall veta om eller skall kunna.. När jag inte hänger med när mina vänner eller folk talar om något självklart, något som exp hänt i den stora vida världen. Och jag då inte har en aning om vad det är..
Då får man möta sina medmännsikor som stora Frågetecknen.. Vet att de undrar och inte förstår varför jag inte kan så mycket.. De kan se mig som dum/ korkad.. Men det är deras problem..
Jag kan en hel del, inte allt, inte mycket.. Men det jag kan Är jag välldans bra på!
Sedan har jag något otroligt svårt att lära mig / ta in saker som inte intresserar mig.. Varför skall min redan så överfyllda hjärna fylla på mer när jag inte ens är intresserad?
Att något som intresserar många andra inte uppmärksammar mitt intresse är väl helt naturligt Egentligen?
Vem säger då att det är fel att jag inte kan eller vill lära mig ?? .. Och varför är det fel?
hmm lite kans inlägg må hända.. men detta är något jag funderar på en hel del...
Att komma på sig själv..
Idag började dagen med att jag försov mig IGEN!! Denna morgon blev det inget ryckande på axlarna och sucka.. Utan idag blev jag Ordentligt less på mig själv! Försökte ställa om alarmet till lite mer "otrevliga" tjut.. Men icke sa nicke. Ho vakna endå inte! Idag av alla dagar skulle jag ju verkligen vakna i tid för att hinna mina morgonsysslor. För idag skulle jag ha en lärling bredvid mig hela dagen. Gäller att visa bra intryck osv bla bla bla.. men det gick dock inte vägen.. Men men inga problem för mig, jag ser till att åter igen ställa om larmsignalerna + be mina vänner ringa och väcka mig + gå och lägga mig tidigare.. Och jag tror jag lyckas imorn !!!
Var välldans trötter idag, somna på soffan hemma hos Petra.. Så kan ju vara så att min kropp var lite slutkörd , eller? =P
Idag bar det av till Röntgen med Sky`pan.. Både Sky och hennes eventuella blivande Hane skulle röntgas, höfter och armbågar/knä..
Påvägen dit praddlar jag & Petra på i vanlig ordning medans lillskruttan "Kessi" suckar i baksätet, och jag som är avskedad kartläsare fick rycka in trots alla odds *haha*
När vi anländer, är redan 3 st från andra kennlar på plats för att röntga sina hundar. Petra hoppar ut ur bilen och går raka vägen in och börjar glatt med spänning tala med alla, i vanlig ordning.
Hon är trygg, hon vet vad hon pratar om, hon är på "trygga" marker. Det är inte jag..
Jag sitter kvar i bilen ett tag, börjar känna en oro smått sprida sig inom mig.. Får en känsla av olust.. Petra sticker ut huvudet genom dörren till kliniken och ropar in mig.. Sky hoppar glatt ut ur bilen och går utan osäkerhet raka vägen in till kliniken. Hon får sin spruta lungnande, av veterinär..
Sky blir vingligare och vingligare, börjar klättra i mitt knä och "åma" sig.. Till slut lägger hon sig ned.
Jag sitter och hör Petra i andra rummet pladdra på, spänd över vad Hanen får för resultat..
Jag ska in med Sky, det första Sky gör är att sätta sig ned och bajsar på sig. MIN STACKARS STACKARS ÄLSKADE FLICKA!!!! Ingen fara, jag torka upp allt och fönster öppnades =P.. Tyckte det nästan var skönt att det hände. För MIN del då givetsvis. Då hade jag ju något "viktigt" att göra.. Slippa vara ivägen och vara den där som bara står där som ett fån och inte hajar något..
Jag ser Petra och Veterinären lyfta upp min Kärlek på röntgen bänken.. Oj vad det högg till i min mage att se veterinären och tjejen som hjäpte till, hantera Sky där på bänken. Inte för att de hantera hene fel på något vis.. Men OjoJ det är ju MIN Bebis som ligger där.. Jag vill ju finnas vid hennes sida vad som än händer!! .. Jag ställer mig på kanten hoppas på att jag inte är i vägen, tyst och nyfiken.. Det visar sig vara bra resultat B-C höfter, utmärkta armbågar/knän. Rygg och länd perfekta.. Åhh så härligt!! Vågar dock inte jubla av lycka, då jag inte är 100.a på vad allt betyder osv osv..
Jag får till slut tillbaka min Sessa.. Hjälper henne på stapplande rangliga ben ut ur kliniken.. Tror vi ska åka hem med en gång.. sätter mig i bilen.. Petra och de andra står och babblar.. Vill stå bredvid, lyssna och lära.. Men det blockeras inom mig.. Min kropp säger strängt Nej.. Gå inte fram och stå där som ett fån..
Vi åker hemåt igen.. Pera talar om att allt gått bra, att hon e nöjd, att jag kan vara lugn för framtida höftproblem för Sky. För hon har inget som antyder på kommande problem.. Känner mig lugn.. Börjar slappna av igen.. Nu e det bara vi 4.a igen.. Petra Jag "Kessi" Sky.. När Petra pratar på, släpper vad jag tror e spänningen.. Jag är gråtfärdig.. Sitter med stor klump i halsen.. Vill inte gråta.. Känns nästan som om att jag satt och vänta på ett dödsbesked som vände och blev till ett besked av välmåeende isället.. Hmm jag vet inte.. Efter en stund släppte allt och jag var mig själv igen..
Varför blir jag så?? Vad va det som var så jobbigt egentligen?? Var det spänningen som släppte för oro över Sky?? Var det att vi kom längre bort från de jag inte kände, de som kunde så mycket om det jag tycker jag är bra på´?? Att jag kom ifrån en "mark" jag inte är säker på mig sjäälv i?? Hmm vet inte.. Det snurrar många olustiga tankar..
Look in the mirror, tell me what you see
Is there a whole in your chest where your heart used to be?
Mitt hjärta Bultar!
Mitt hjärta bultar hårt.. Har just läst en erotisk novell gjord av en vän.. Nya hopp inom mig vaknar till liv igen!!
Var finns han?
Var finns den mannen som kan ta mig till de njutningsbara världarna??
Var finns han med det leendet som får mig att blygt se åt ett annat håll?
Var finns han som får mig att känna mig som den enda kvinnan i världen?
Var finns han som kan ta mig med storm, få mig knäsvag, få mig att njuta.. Bara vilja ha mer, vill ha honom inom mig.. Var finns han som vet hur man får en kvinna att njuta??
Ahh sprängs snart inom mig...
Kom till mig...
Kom i mig, ta på mig, smek mig..
Ta mig till de skyhöga njutninsbara världar ..
Var finns du??
Barn, vänner, kärlek
Har just kommit hem från Uppsala. Varit hemma hos min vän från grundskolan, lör-sön. Spännande att se hur hon lever idag.. oh hon har såå söta barn. Dogge & Elvis .. Ursöta ungar... Många tankar snurrar när man träffar härliga barn..
Hon min vän, har hus barn och hund. Lever rena svensson livet. Helt underbart!! Men så funderar man på vad jag har och hur jag lever.. hmm ... För en tid sedan hade jag barn i tankarna, egna barn. Att jag ville bli mamma. Hmm...
Min kära vän hon är en underbar mamma. Hon har extremt bra tålamod måste jag säga. Oj oj tycker hon har riktigt fin "hand" om sina barn... Sån vill jag oxå bli ...
Inom mig sprudlar ett lugn, (om man nu kan säga/skriva så), lugnet inom mig är glatt och harmonsikt. Jag känner mig djupt glad.. Tror jag iallafall *hihi* ... Känner mig kär... inte för att jag har några känslor för någon... Utan mer kär i kärleken.. mmm mys-känsla...
Det snurrar mycket i mitt huvud, tänkte senast idag tillbaka på förra sommaren.. hmmm... varför e jag sviken och vad e det värsta med det som hänt... Hade svaret igår kväll när jag och min vän låg och prata som små flickor i sängen innan vi skulle sova.. Men nu e det som bortblåst.. Jag behöver "fastslå" vad som gjort mitt sår så stort som det är. För att sedan kunna bearbeta det hela..
Jag skulle vilja få tillgången att träffa mig själv. Att få se mig själv på avstånd. Att få möjligheten att lära känna en person som mig.. Hmm vore något stort intressant... Älskar detta med psykologi.. Det facinerar mig mycket. Hur männsikan tänker, varför hon agerar som hon gör osv.. Jag tror att Jag själv skulle vara väldigt intressan att "utforska", jag som har såå mycket ideer funderingar tankar som ständigt snurrar i mitt huvud...
hmm kom av mig...
se ya later... <3 <3 <3
Sommaren...Adhd..Glädje..
Trodde aldrig den skulle komma !
Men nu har träden börjat blomma och blommorna blommar och alla satans insekter ä framme och irreterar åter igen! LÖÖVVEEE IT!! <3
Och OJ oj oj vilken värme vi har, Helt fantastiskt!!
Dessa mygg och knott skulle man väl kanske klara sig utan Men men nej nu ska vi inte vara såna =P
Sitter ute på Ingarölandet åter igen. Med min bundis Petris .. Vi har just kommit tillbaka från sjön. Barnen och hundarna har badat och plaskat för fulla muggar. Vi såkallade vuxna stod vid kanten
och skratta åt dem små liven =P
Inom mig rusar det glädje. Får glädje rus i hela kroppen gång på gång... Helt otroligt härligt.. Vilken känsla ..Det var länge sen jag kände sådan lycka för "ingenting"..! Visst är mitt liv fortfarande upp&ned efter att jag separerat från mitt ex . Men inom mig växer ett lugn.. Ett lugn som käns helt främmande Men underbart!
På Måndag påbörjas min "riktiga" utredning över min såkallade Adhd.. Min läkare är 100.a på att jag har det. Och vill sätta mig till att börja på ett hjälpmedel med en gång. Men utredningen måste göras så vi kan bena ut vad jag kan behöver för extra stöd eller liknande.. Läkaren skall oxå se till att hitta en psykolog som är "rätt" för mig. En sådan som har lite "stake" i kroppen, som kan hänvisa mig åt vilken riktning som är rätt i alla mina funderingar .. Det känns sååå skönt att det finns människor som både förstår och vill och kan hjälpa mig!! Något som dock skrämmer mig är att om jag nu börjar käka ännu fler piller och de "fungerar". Hoppas jag på att min livliga personlighet fortfarande kommer finnas kvar! För jag vill ju Inte bli en normal männsika. Jag e ju den spralliga framåt bruden som e lite galen och knasig.. det jag vill få ut att dessa piller e ju att jag ska ha lättare att ta tag i saker och även kunna slutföra dem oxå! Sen med hjälp av min psykolog vill jag få ordning på mina dumma
tankar och desa djävular som bor inom mig!! Jag KAN jag KLARAR allt jag VILL!!! åste bara våga lita på mig själv! Dock inte lättare när man blitt sviken av dén kille man levt ihop med under 2 år ...
Sky har nu fått upp hullet igen. Så nu påbörjas muskel byggande så smått. (= Det bästa med vår och sommar e att man kan träna sky i vattnet, för hon älskar att simma. Och det bygger så bra muskler över hela hennes kropp (=
Sky börjar äntligen känna sig hemmastadd i stugan nu. Hon är lugn trygg och håller sig för det mesta på tomten =P
Söker ju bostad nu.. Dock har jag det knivigt med ekonomin fortfarande.. Detta hindrar mig en hel del.. Men men e långt fram i kön typ 3.e plats så det e ju bra (= ...
Ne nu blire lite "fäjan" sen HP, kanske trillar in igen senare..
Ha det gött
Världens bästaste SKY <3
